LSD – Laurent Sylvain Déraille

« – Vous comprenez dans quel sens je vous dis ça ? ». Voilà ce que m’a dit ce con avant de me lourder. Plus encore que ce qu’il m’a dit, c’est ce qu’il a dit de ce qu’il a dit, qui me fait me dire qu’il n’aurait pas dû le dire. Le bon sens m’indique de rester calme, et de ne pas céder à mes sens retournés, même si je sais qu’il n’aurait pas dû le dire, mais qu’il l’a dit quand même. Le bon sens m’indique, donc, de me barrer et de rentrer chez moi. Non, c’est le mauvais sens. Je me trompe de sens en rentrant chez moi. Ce qui, force est de le constater, ne me fait pas avancer plus vite vers un sens final digne d’un jardin des sens. Parlons maintenant du mauvais sens. Je suis dans une rue inconnue. Je suis loin de chez moi. Mieux ou moins bien ? Je m’en contrefous. Je fais demi-tour. Je sais où je vais, pourquoi, et je sais aussi que je ne devrais pas y aller. Pas avec ce que je viens de voir de mes yeux ébahis, sur le sol crasseux et bétonné de cette immense ville survoltée, posée nonchalamment devant mes pieds aussi figés que le sont mes yeux hypnotisés par cet objet providentiel tombé d’un ciel gras et laiteux : une hache. Chemin inverse faisant, et avant d’arriver à l’endroit où se trouve donc l’enculé plein de « sens », j’ai découpé en rondelles 4 passantes. Personne ne l’est a aidées. Le monde est cruel. La 1 re m’a dit, alors que je venais, à la hache, en pleine rue, de découper ses jambes au-dessous des genoux et ses bras au-dessous des coudes : « – je vais être embêté pour conduire ! ». Voilà le genre de femelle que j’aime, même dans les pires moments : humour noir, toujours. Quand j’allai lui couper la tête, elle m’a dit : « – bon sang ne saurait mentir. ». Dommage que je l’avais déjà réduite à l’état de légume, sinon je l’aurais gardée, j’aimais son sens spirituel. Bref, j’ai coupé sa tête. Les 3 autres étaient moches, donc je les ai massacrées à coups de manche de hache dans les dents d’abord, puis avec la lame dans le visage. Pour la suite, quand je suis arrivé à destination, je vous la fais rapide : j’ai fracassé le crâne de l’hôtesse par le dessus. Deux jolis demi-visages. C’est spécial, mais ça donne un style. Ça la changera du look pute-bcbg. Ensuite, sans que je ne sache ce qu’elles foutaient là, j’y ai trouvé aussi la femme et la fille du connard qui me parlait de « sens » il y a environ pas longtemps. Je les ai donc tous réduits en purée, lui y compris, direction outre-sens.

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Mais quelle bande de tas de connards ! Et de connasses bien sûr ! Ah ça, ça manque pas non plus, les connasses apprêtées comme des dindes de Noël. Tout ça pour aller bosser comme des connes ! Je me demande d’ailleurs bien pourquoi elles sont ainsi parées pour aller faire leurs tafs de merde ? Bref, j’arrête avec les poules, sinon on va encore dire que je suis un infâme pervers misogyne et tordu, et même si je le suis vraiment, j’aime pas qu’on me le rappelle, alors gaffe à vos miches ! Restons donc aux mecs. Tiens j’en regarde un à côté là, dans sa bagnole ! Une Passat. Seul. Et encore une fois, je me demande qu’est-ce que ce connard fait tout seul dans une caisse aussi grosse ? Allez, je vais tenter d’imaginer sa vie de merde. Il a vers la trentaine, probablement maqué avec une pouffiasse, et je dirais au moins un marmot. Ou plutôt une marmotte. Oui, voilà, il a une gueule de cadre maquée à une pouffiasse victime de la mode, avec laquelle il a dû avoir une chieuse aussi andouille que sa matrone. Putain, il m’énerve. Je ne connais pas ce mec, je ne l’ai jamais vu, il est juste là, dans sa tire, à côté de moi, et je le hais. Sa vitre est baissée, donc, par curiosité, je baisse la mienne coté passager. Et là qu’entends-je de mes oreilles meurtries ? Qu’ouïe-je de mes tympans agressés ? Ce connard d’abruti d’enfoiré de putain d’andouille écoute vous savez quoi ? Aya Mekouillara ! C’est à cet instant pile que j’ai su ce que je devais faire, car c’est là mon devoir de citoyen, ma contribution à cette société malade, ma civilité à ce monde de merde : le buter ! Donc, avec tous le calme me caractérisant dans ces cas d’urgence, j’ouvre ma boîte à gants, en sors mon Glock 17, fait monter une balle dans la chambre, le soulève en perpendiculaire et tire pile-poil dans sa tempe gauche. Le résultat premier est que sa tête de con éclate comme une citrouille, mais mieux encore, la balle continue nonchalamment sa petite route, traverse l’habitacle de la voiture, et au bout de son petit chemin, vient se loger tranquillement dans la tête d’une collégienne moche comme un pou, habillée comme une clocharde, avec un sac jaune pisseux sur le dos. Et idem, sa tête éclate comme une tomate. Au moins, le médecin-légiste ne verra pas sa sale gueule, vu qu’elle n’existe plus. À cet instant, je me dis que je devrais gratter un Dédé, vu que je suis en chance : deux parasites éliminés pour le prix d’une seule balle : économique et efficace ! Après cet intermède matinal, je me dirige à une vitesse subsonique ailleurs, ratant de peu une maman poussant une poussette avec son chiard dedans. Dommage : à quelques secondes prêt, c’étaient les 1000 balles au Dédé ! Avouez que vous avez rigolé à ça hein ? Bande d’enfoirés va ! En fait moi aussi !

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Bon sang, sa tête a éclaté comme un œuf tombé sur le pavé ! Je ne sais pas pourquoi j’ai fait ça, il n’y avait pas de raisons, j’aurai pu me contenter de rafler la caisse et me barrer avec, mais non, je lui ai collé une balle entre ses deux ex-yeux ! M’est avis que la maman avec sa gamine à la main, au fond du magasin, et qui a tout vu, va avoir une persistance rétinienne ad vitam æternam. D’autant que j’ai aussi fumé sa gamine. J’ai bien fait de m’entraîner au tir : pile dans le cœur ! Et je peux vous dire qu’une balle de Glock 17 pile dans le cœur d’une gamine d’une dizaine d’années, ça ne lui laisse aucune putain de chance de survie ! Je n’ai pas buté la maman, j’aurai pu, elle était aussi figée qu’un hamster en glaise de Guingamp. Elle était jolie. J’ai bien pensé la violer, mais pas le temps. Et vu que son cerveau a sûrement crashé, inutile que je me casse l’oignon à la chercher plus tard, elle va vieillir vite et je n’aime pas les cheveux blancs.Curieux phénomène, soit dit-en passant, ces cheveux qui blanchissent. Ça s’appelle la canitie subite. Quand vous subissez un gros choc psychologique, les mélanocytes à la base des follicules pileux provoquent une réaction auto-immune qui vous fait tomber quasi tous les cheveux sauf quelques uns qui deviennent blancs ! La nature est bien faite, n’est-ce pas ? Bref, n’étant point là pour me branler intellectuellement sur la canitie subite, j’ai ramassé le fric dans la caisse, l’ai fourré dans mon sac et je me suis tiré. C’était limite. J’entendais déjà le pin-pon de la Police. J’aurai bien attendu un peu, manière de buter un ou deux keufs, mais comme je suis un être vil, lâche et sans couilles, et sachant qu’eux étaient armés, je me suis barré vite fait et j’ai rejoint ma voiture garée deux rues plus loin. Et vous savez ce qui arriva ? Je n’avais pas les clés ! Ah, ah, ah ! Non, je plaisante, faudrait être sacrément con pour avoir perdu les clés de sa caisse après une boucherie pareille ! Donc je suis parti tranquillement, me suis garé sur un parking Mac-Gerbal, ai gerbé dans un fourré, puis je me suis commandé un menu Crade-off XXL, avec 4 triple café. J’ai remarqué un truc, que vous avez probablement remarqué aussi, vu que pour avoir été jusque-là dans cette nouvelle glauque au possible, vous devez être au moins aussi tordu que moi : dans ces endroits, les employées sont ou très jolies, ou très moches. Je suis tombé sur une mocheté à vomir ! Mais comme ça, c’était déjà fait, inutile de balancer sur son visage boutonneux et granuleux ce qui restait dans mon estomac de mon cassoulet d’hier soir. Bref, je suis revenu à ma voiture et j’ai compté mon butin en mangeant ces saloperies insipides. 852 €. BOF ! Ça me permettra de me payer un vrai resto au moins. C’est déjà ça.

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Maintenant que vous avez probablement compris où vous avez atterri en parcourant mes petites aventures acidifiées, je vous épargnerez donc la psychiatrie littéraire de bazar en cherchant à justifier ceci et cela. N’existant pas plus que les histoires sordides que pateur inventent, je peux donc faire rigoureusement et radicalement tout ce que je veux. La vie est pleine d’impondérables, et généralement, ces impondérables vous tombent dessus comme une envie de pisser : pile-poil quand vous ne vous y attendez pas ! Donc je marchais quelque part. Où ? On s’en tape ! Donc je me baladais, nonchalamment, ouvert à toutes opportunités et possibilités diverses et variées, quand ma rétine fut attirée par un cul sur pattes ! Joli cul ! Parfaitement mis en valeur par une courte jupe noire ras-la-moule. Et vous savez quoi ? Je veux ce cul. Et ce que Laurent-Sylvain Déraille veut, il le prend. C’est ainsi. Les étoiles s’alignant pour moi, moins pour ce sympathique petit cul, je le vis entrer dans un bâtiment. C’est en un souffle que je m’y retrouvais aussi, derrière la porteuse, donc, de ce succulent petit postérieur. Porteuse bien trop jeune pour moi, mais bon, elle n’existe pas, donc pourquoi me gêner ? Quand elle se tourna et me vit, je lui collai une baffe bien sentie qui la projeta au sol. Paf ! «  – C’est pour consommer tout de suite où je vous l’emballe ? » Me demandais-je à moi-même, qui ria à cette blague à la con à gorge aussi déployée que mes outils intimes. Alors que j’allai m’adonner à ces stuporeuses luxures, elle murmura un mot que d’aussi loin que mes souvenirs me portent, c’est-à-dire au début de cette déviante histoire, je n’avais jamais entendu : – Ouon ! Je compris immédiatement ce que ça voulait dire. Je choisis le « non » et la violai. J’aurai pu choisir le « oui » et la baiser, mais j’ai choisi le « non » parce que je suis LSD, sous LSD, et que ça m’excite plus qu’elle soit pas d’accord. J’aurai pu aussi me contenter de la violer, mais ce n’est pas le style de la maison, puis ce n’est pas moi qui écris, donc moi, je fais ce qu’il écrit et rien d’autres. Je l’ai étranglée avec sa culotte.

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On ne peut donc jamais avoir la paix dans votre monde de merde ? Pour le coup, on ne dira pas que cette fois-là, c’est de ma faute. Moi, je vais tranquillos à la rivière et quoi ? On m’agresse, m’insulte, me traite « d’enculé », ce qui, soit dit en passant, n’est pas foncièrement faux, voir totalement vrai, puis on me poursuit avec une dague et je devrais rien dire, ni faire ? Je suis LSD ou pas ? Juste un conseil au passage : quand vous avez une arme à la main, assurez bien vous, surtout, que les choses s’inversant, ce ne soit pas vous, l’agresseur, qui devienne l’agressé, et que soudainement, l’arme en question ne se retrouve pas dans la main de l’autre. Et c’est exactement ce qui s’est passé. Il a pris un pain dans sa vieille gueule tordue, et s’est retrouvé par terre, avec moi debout devant lui, la dague à la main ! La suite fut, comme vous pouvez bien l’imaginer, particulièrement croustillante. Donc ce connard se retrouve au sol et moi devant lui la dague à la main. Je le regarde dans les yeux. Et ses yeux sont suppliants. Suppliants, car il voit dans les miens ce qui va se passer. Et c’est bien ce qui se passe. Je lui ai d’abord planté le couteau à la perpendiculaire dans la jambe droite. La lame faisant 24 cm, elle l’a bien évidemment traversée. Puis je l’ai tournée. La douleur l’a rendue aphone. Son cri est muet. Étrange attitude ! Comme si les mots étaient noyés dans sa souffrance. Il subit la géhenne et ça me fait une belle jambe ! Ah, ah, ah, elle est bonne celle-là hein, avouez ? Et c’est sur ces entrefaites que sa vieille pétasse arrive en braillant ! Une balle dans le visage, pile dans sa bouche ! Ça éclate comme une pêche trop mure. De quoi fermer sa gueule de morue à tout jamais. Et c’est là que ce déchet se met à chialer ! Ça me touche ici sans faire d’un putain de millimètre remuer l’autre. Je retire la dague de sa jambe d’un coup. Un geyser de sang jaillit. Son artère est en miette. J’ai donc à cet instant deux options : où bien le regarder se vider de son sang, où bien l’achever. Je ne choisis aucun des deux et enfonce la dague dans son œil gauche. Assez profond pour le crever, mais pas assez pour atteindre le cerveau. Son œil droit remue bizarrement, il tourne dans son orbite à une vitesse effarante. Je n’avais encore jamais vu ça. Dommage que je ne peux pas filmer cet étrange phénomène, ça aurait fait un carton sur Liveleak ! En parlant de carton, comme toute chose, ce jeu me lasse vite, donc je lui colle 15 balles du chargeur de mon Glock 17 un peu partout dans le corps. Mains, bras, pieds, jambes, ventre… Et ce con est toujours pas mort ! Une vraie teigne. Il borborygme des mots incompréhensibles. Je m’approche pour tenter de comprendre, et là, qu’entends-je ? « -m. ..tite ..le da.. …son, ..tié ! ». Génial ! Je vous traduis où vous avez compris ? Allez, je vais être urbain, je vous le traduis : « Ma petite fille dans maison, pitié ! ». Et il arriva exactement ce qui vient de vous traverser l’esprit : ” – il va pas faire ça ?”. Et si, je vais faire ça ! Après l’avoir égorgé avec la dague, je suis rentré dans la maison, ai trouvé son adorable petite-fille, qui, me fixant avec ses grands yeux verts, me demanda de sa voix fluette : « – l’est où papy ? ». Je lui répondis : « – là ! » Avant de lui tirer nonchalamment la dernière balle de mon chargeur dans la tête, qui éclata comme une tomate !

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Mais qu’est-ce que cette andouille est venue foutre devant chez moi ? Le pire ? Je ne le saurais probablement jamais, vu que j’ai oublié de lui demander avant de le décapiter ! Mais où ai-je la tête parfois ? Bon, lui, je sais où est la sienne, elle est à côté de ses baskets ! Ah, ah ah, encore un jeu de mots bien glauque à la LSD ! Bref, si ça se trouve il venait faire un truc important, pas juste me faire chier, mais moi, tout le monde me fait chier, donc ce connard avait qu’a aller ailleurs et basta ! Je ne savais pas qui cétait, mais en le fouillant, j’avais trouvé un gros bout de cannabis dans la poche de son Jeans ! Ah oui, ça y est, je me souviens : c’était probablement le gars qui venait me livrer. J’avais commandé 10 grammes de shit sur l’inter-pas-net ! Le malheur des uns faisant le bonheur des autres, et surtout le mien, ce que je viens de trouver fait bien plus, au moins 100 grammes ! Et en plus, cet abruti se pointe chez moi avec ça ? Non mais vraiment, il a perdu la tête ou quoi ? Ah bah du coup : oui ! Ah ah ah ! Elle est bonne celle-là hein ? Et il était super bien équipé en plus : outre 220 € en liquide, il y avait aussi 8 pochons de coke, et Hallelujah ! Mon Graal absolu : des buvards d’acides de LSD. Quatre ! Avec le petit vélo dessus : des Hoffmann ! Bon, je dois me débarrasser du corps. L’avantage est que probablement que ce pauvre hère n’avait dit à personne où il allait. Il est venu à pied en plus ! Motivé le type, vu là où je vis ! Bref, qu’est-ce que je vais en foutre ? J’ai déjà deux morceaux, autant finir le taf. Je le traîne donc dans mon atelier, avale un trip entier, l’installe sur la table et le découpe consciencieusement, car moi, j’aime le travail bien fait. J’ai donc 17 morceaux dans 3 gros cartons et un gros sac poubelle avec le mou. Ce sera pour mes amis les animaux de la forêt. Ils seront contents, ils vont se bâfrer ! J’aime bien les animaux, eux, ils ne m’emmerdent pas, jamais. On est amis. Et me voilà donc parti avec tout cet attirail charcutier faire ma petite distribution. Putain, ils sont forts les acides ! Une fois tout distribué, je suis resté dans la forêt. La nuit est tombée et je vois des trucs sacrément chelou. Je vois une tête de bébé dans la lune ! Un bébé mort ! Et les arbres me parlent. Ils me disent des choses terribles ces tarés, du genre :

« – C’est toi qui l’a tué le bébé ?
– Mais putain arrêtez, non, ce n’est pas moi, jamais je ferais ça !
– Si tu l’as fait, fumier !
– Oh ! Mais vos gueules merde, non ce n’est pas moi !
– Si c’est toi… Mais en fait, tu ne le sais pas ! ».

J’ai fait un étrange rêve. Pateur voulait me tuer. Il essayait de m’imaginer une fin. Il n’y est pas arrivé. Dans le doute, j’avais quand même pris des précautions. Il a passé deux jours à réparer son système et réinstaller tout le blog. Ah ah ah ! J’étais plié à le voir faire et s’énerver. Je ne sais pas s’il avait compris que c’était moi qui avais trifouillé son bidule.

« – C’était toi ?
– Oui, c’était moi !
– Petit con !
– Ah ah ah !
– Qu’est-ce qui te fait rire ?
– Toi, andouille !
– Pourquoi ?
– Parce que tu ne peux pas me tuer, tu m’aimes trop.
– Non, je te déteste, ordure, fumier !
– Non, non, non… Tu m’aimes, je le sais, je suis le rejeton de ta folie.
– Non, je te déteste.
– Alors vas-y tue moi, vas-y, chiche !
– OK ! »

Je me suis réveillé bizarre après ce rêve. Triste. Au fond du trou. Je me demande si c’est cette vie que je voulais. Je ne suis qu’un personnage de roman finalement, mais je ne sais pas si c’est genre d’histoire que je voulais. En fait, je sais que non. Je ne connais que cette vie, mais ce matin, j’imaginais si j’avais été autre chose dans un autre type d’histoire : romantique, ou d’aventure, ou de science-fiction… Dans celui-là, je suis seul, désespérément seul, pateur m’a même pas fait un seul ami, pas de copines, rien, personne. Je suis seul et je suis juste une ordure aux yeux des autres personnages que je massacre. J’ai donc décidé de me suicider.

« – Trop facile ça !
– De quoi ?
– Le suicide
– Tu m’as dit ok pour te tuer ?
– Oui, mais que ce soit toi qui me tues
– Tu m’emmerdes.
– Tu ne peux pas me tuer en fait ! »

Je prends mon amour de Glock 17 et je me colle une balle dans la tête. Voilà, c’est fini, j’ai quitté cette vie.

« – Il y a un biais !
– Quoi il y a un biais ?
– Si je me suis collé une bastos dans la cafetière, je ne peux pas dire que j’ai quitté cette vie si ?
– Ah bah non en fait !
– Voilà, tu n’as pas pu me tuer alors ?
– Non !
– Donc tu m’aimes ?
– Je te hais ordure, fumier !
– Ça tu la déjà dis ! Bon je ne suis pas mort alors ! »

Je me suis raté. Putain, je me suis raté. C’est la 1re fois que je rate un meurtre, le mien en plus ! Bon bah, voilà, on va continuer alors.

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PS :
« – Pateur t’es là ?
– Évidemment abruti, puisque je t’écris !
– Ah ah ah !
– Bon, tu veux quoi ?
– Un chien !
– Bon ok, le prochain chapitre tu auras un chien !
– Méchant ?
– Oui, très !
– Génial. Merci Pateur, à plus… »

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